联系

翻开了电话的通讯录

想联系着谁来着

却发现通讯录的人数并不多

能联系的更少

再分出来看

才意识到一半的都是不常联系的

另一半则是偶尔看见对方的状况或节日

又或是想念了，找到话题才敢联系上的人

原来我早已失去那无时无刻可以聊天，天天八卦

聊天记录离不用说拜拜，只因我们不需解释，我们一得空就聊的人了

很多不是我不想联系来着

只是始终不知该如何写下那段开头消除尴尬

很多有时联系着时 我偶尔没回（我有个很坏的习惯那就是看着戏或忙着时我习惯大概看了信息先但想着待会慢慢回偏偏我又有着健忘的习惯.......之后就悲剧=.=）所以 隔了一天我也就不知怎好意思回了

对于这些我很抱歉总是处理不好

还有很多忙碌的朋友....为了拼搏而少联系的。。。

我想念当年的我，更思念你们这些伙伴们

来联系下吧。

还有一些连照片也找不到了的伙伴....又或是连照片也来不及拍下的你们
我想你。

致我曾经的闺蜜

嗨，当内心决定写下这一页时，脑子了充满了我们的回忆

那些过去真的很美好，很傻里傻气

从陌生，到质疑，走到了好奇

渐渐地接受了考验

慢慢就建立了信任

培养出了默契

我们的友情 我们的青春

然而

成长的环境，不常联系的性格

似乎

我们渐渐疏远了

主动了好几次，发现原来我并不是那么了解现在的你了

渐渐地我才发现，我想说的就只有

闺蜜，你还好吗？

我好想你。。。

但

好像不再有勇气了

发现回不去了

记得最后一次的联系，你祝福了我

但信息里再也没出现你对我那亲密的昵称

我彷徨的回了信息，盼望我们能相约相见一次

但好几次的主动邀约都被忽视，这次也不例外

从此

当我想联系你时，我才发现现在找你我不能再是那么地随意

不再是那么地直接 

现在的我需要想我该用什么理由找你

该用什么话开头

甚至质疑是否能打扰

客气的话语，客套的问候

也许就是我们的终点了

心虽然难受

想过了好几次是否要死缠烂打 至少还可联系着你这好姐妹

但有些事实 了解后 心碎后

我想还是不勉强这段关系较好

谢谢你 我才能有机会拥有过

那么珍贵的友情 甚至可以说得上是亲情

希望有那么一天，我们能在人生中的交叉路口再次相遇

朋友，

我永远会记得我们的约定，我永远会在你身后

当你需要我时，我都在的

若你累了，辛苦了，难受了

还记得我

随时随地 找我吧 我会等着你的

即使 可能长久没联系有些尴尬

我都会让它好起来的

你知道的，我对朋友的执著

我永远会站在你这边的

再见

我曾经的闺蜜

我们会是很好的朋友的

祝愿你

一切安好

要幸福的哦

还有

照顾好自己

知道你面对很多无奈，压力，不开心的事

大家都会慢慢好起来的

别累坏了，偶尔也放下那伪装吧

我会很想你的 亲爱的

孩子，别急•慢慢de走吧

很久很久没回到这

看来我的耐心与坚持始终接收着考验

很多时候有很多思绪很多心里话

想一一地写出来 但始终没落下笔来

压抑的情绪 始终不知用什么方法让它真正地离开

朋友真的不多但知心的真的不缺

然而...也许...是从小到大的坏习惯吧

总不会说出心里真正的心事 更不知该如何开口诉说

我真的很想念 那什么都不当一回事的我

现在想法复杂，顾虑甚多

该有的勇气与追求 越行越少

孩子，别急

一步一步来

爱 慢生活的你

别忘了你的初衷

世界很大 现实只是一部分

不想被打败也许有点难 但始终有它一条独特的路

想笑想哭 想走想停 想坚持想放弃 想抓紧想放手 

想好了就实践吧 

别胆怯 每每一条路都有意想不到的风景

时间滴滴答答地消耗着 犹豫后悔太浪费时间了

反复地后悔只会让你停留在原地，走吧 ！

切记:

生活的路可以慢慢走，但别丢失了走下去的勇气 

我想念你，害怕的分离还是来了，虽然已是50多天前的事

但我始终还是接受不了，害怕恐惧更是渐渐吞噬着我

你能回来吗？为什么一辈子就只有一次,为什么一瞬间就只有失去.

我们下辈子还能在一起吗？你的下辈子还有我们吗？我们可以永远在一起吗？

我总以为逃避就总可以不用负担起这些责任，我总以为每一次错失总会有下一个机会，我总以为分离可以不发生，我总以为一切自以为是会是有道理的.

请你务必要好好在那生活。对不起我没尽孝，对不起我的忽略，对不起。

路 · 方向

好久没回到这里了

现在的自己就像失去方向的小鸟

不间断的飞

但却不确定，也看不清自己的前方是否是自己追求的未来

途中总会遇到风，雨，打击或受伤。

然而就会老是徘徊在为什么我选择走这条路

我的未来是什么

老实说一开始要决定我的未来方向时我其实没想太多

只是单纯的想了解这个世界这个社会到底为什么会是这样

为什么人类会有如此的举动

为什么人类的想法会是如此不同

就因为这样

我选择了一条别人不看好的路

的确

真正接触下来

一切并不简单

也不完全如想象一样

因此

我犹豫了

一个不完全是自己想追求的，一条自己一直奔向的入口走到半路的方向

努力，时间，金钱

这一切的付出

我能在或该在这半途就停止吗？

这里不还有我应该学习的，还有我想学的吗？

只是结果会与我一开始的目标有点不同，只是未来与我想象的出路更广又仿佛更窄了些

路

是自己选择的

不就应该负起该负的责任吗

挑战与面对自己的责任

未来还是个未知数

我现在只想放手一搏继续走走看

之后一切会太迟或白费吗？

不！我只觉得就算最后真的走不下去

那些日子我学到的一定也不少

学习是不分年龄的

至于最现实的金钱

它并不是一切，它一直在循环

你用了，再去工作，又再用，又再工作

所以只要你要的，你去努力，你就会得到

一次不行，那就再来吧=）

没什么大不了。

也没有理由也许该说那是借口可以阻挡

我们不是还有青春吗？那就拿出青春的冲动与活力~

向前冲吧！！

女孩！

不停的骑，只有努力地骑上了斜波，才能享受下斜波的那种解脱，放松 

不然就只会永远在平路，平平淡淡，什么也感受不了

人生就是要努力后才能享受，先苦后甜这个道理很明确地在这社会上呈现。

人生路，只要沿着斜坡走上了顶端，你看见的会是很漂亮的风景，而当你以后面对的一切困

难就只会是一碟 "小菜"

人生的旅程还很长，还有很多不一样的方向

这只是其中一段路，其中一个人生方向

别看的一切是如此严重，一切都不会是最后的机会，不会是人生的句点

直到与死神的相遇那一刻之前，我们都还有转折点。

家

家

就像是个心脏

失去了它，就无法'呼吸'

无法找到自己

无法看见真实

这些年，我一直都依赖着家

无法，也不想逃出去寻找所谓的自由

因为我知道外面的世界其实没想像中简单

而我却是个喜欢寻找最平凡的简单，不爱复杂的人

所以有时我宁愿做个'宅女'

但在现实的世界

你还是需要面对实际上的复杂

你再相逃，再会逃也好

它总会亲自缠上你的

这就是人生的世界

在这社会里，单纯的活着

总是被说成伪装

因为我们常常是被'谎言'养大了

无法再相信'真实'

但

在家，却能感受到，也不会猜疑那真实

因为家

从小给我最真实的一面

大家都没伪装

在家

做会最舒服的自己

毫无避忌的，毫无伪装的，毫无目的的

家

我的避风港，我的心灵的治疗灵丹

在外面

我做错了，我伤心了，我受委屈了，我累了

一个我第一个想回的地方

我唯一找回笑容的地方

就是家

一个提供无限温暖，无限安慰，无限关怀的窝

谢谢_家带给我所有的真实

谢谢我的家是这么好的家人

那一天，我真的逃回家了
而家重新将我从心素描出笑容了